[bolena]

пятница, 13 мая 2022 в 18:18

Пишет priest_sat:

источник
И как брать на себя ответственность

ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ РЕСУРС, сейчас важно заботиться о своём психическом здоровье. А для того, чтобы пережить и проработать свои чувства, важно для начала их верно идентифицировать. Сейчас все много рассуждают о чувствах стыда и вины, а также об ответственности. Чем эти чувства отличаются и как с ними работать? Рассказывает Екатерина Артеменко, гештальт-терапевт и комьюнити-директор «Ясно».

Екатерина Артеменко
гештальт-терапевт и комьюнити-директор «Ясно».

Я бы разграничила три понятия, такие как вина, стыд и ответственность, и добавила бы сюда понятие совести. Вина и стыд — чувства совершенно разные, имеют разную природу и переживаются нами по-разному. Вина подразумевает, что мы сделали что-то, от чего кому-то плохо или что нарушает наши ценности. Тогда мы хотели бы этого не делать, не испытывать этого чувства. Чувство вины легко проверить, можно сделать такой мысленный эксперимент: попросить прощения у того, кому мы, как кажется, сделали что-то нехорошее. Можно написать текстом или сказать словами. Если есть возможность подойти к этому человеку и сказать, то вообще замечательно. Если это действительно чувство вины, то тогда оно отпустит. Может быть, сначала обострится, но потом произойдёт некоторое облегчение. Грубо говоря, вина — это то, за что я могу попросить прощения.

Стыд же имеет совершенно другую природу. Стыд — это переживание, что со мной что-то не так. Это переживание некоторого внутреннего конфликта, но не как у вины, где конфликт между тем, что я сделал, и тем, что я хотел бы сделать. В случае стыда есть ощущение, что меня накажут за то, что я сделал, и для того, чтобы этого не произошло, я буду наказывать себя сам. Или меня уже за это когда-то наказывали, поэтому я, предвосхищая это, сам себя накажу. В общем-то эволюционно стыд довольно неплохое чувство, оно нам дано, чтобы мы регулировали себя, зная нормы общества, не нарушали их — чтобы мы начинали испытывать это чувство, когда близки к тому, чтобы сделать какую-то глупость или гадость.

Стыд становится токсичным в той ситуации, когда норма ещё не нарушена, а мы уже чувствуем, что с нами что-то не так. Стыд, как правило, бывает двух видов. Одно переживание стыда — это «со мной что-то не так, я какой-то неправильный» (то есть не «я сделал что-то не то, я бы хотел это исправить», как с виной). Второй вид стыда — это, когда хочется спрятаться, прикрыться, например, когда стыдно быть обнажённым на людях, когда слишком громко чихнул и так далее.

Парадокс сегодняшнего массового переживания в том, что одно чувство подменяется другим. Люди испытывают сильный стыд, а пытаются обходиться с ним как с чувством вины. «Ты не такой, ты неправильный, с тобой что-то не так, с такими, как ты, всегда что-то не так» — человек начинает с этим обходиться не как со стыдом, разбираясь, на что влияет это переживание, а как с виной, то есть начинает просить прощения. И чувство не отпускает. Потому что прощение попрошено — даже раскаяние могло произойти, но внутри всё равно есть ощущение, что что-то не так. И тогда кажется, что надо ещё больше попросить прощения, перевести больше денег туда, где в них нуждаются (что само по себе прекрасно), — но это не помогает и внутреннего покоя не возникает — даже погоревать хорошо не получается. Потому что речь идёт не о вине. А со стыдом как с виной бесполезно справляться. Это очень интересный феномен настоящего.

Стыд я рекомендую разбирать с психотерапевтом, причём не как уже готовое решение, ведь есть нюансы. Например, человеку, испытывающему сильный стыд и чувствующему себя опозоренным, будто запрещено испытывать другие чувства — будто бы он не имеет права испытывать страх за себя, смущение, нежелание расставаться со своими благами, к которым он привык, и внутри себя обнаруживает чувство, что с ним будто и правда что-то не так: «Как я могу думать об этом, ведь где-то кому-то совсем тяжело». Человеку стоит присвоить все свои чувства, и страх, и ужас, и волнение, и злость. Причём присвоить их не все скопом, а именно свои собственные чувства. Если удастся их рассмотреть и вернуть, то получится перейти к ответственности. Потому что брать за что-то ответственность, пока не разберёшься, что тобой движет, не имеет смысла.

Ответственность определяется такими вещами, как, например, добрая воля. Если мы возьмём за что-то ответственность, не чувствуя внутри, что это действительно к нам относится, то такая ответственность, скорее всего, приведёт к усилению невроза, а не облегчению. Сначала неплохо разобраться, из чего сделаны мои сильные переживания сейчас, и дальше говорить про ответственность. Помимо доброй воли ответственность определяется совестью, ценностями и некоторым выбором. Я выбираю, за что я несу ответственность. Эта ответственность уже имеет действие. Например, я отвечаю за то, чтобы вокруг меня было чисто, за то, чтобы я не усиливала какие-то экологические проблемы, я отвечаю за то, чтобы от меня не исходило какого-либо насилия, я отвечаю за то, чтобы делиться частью того, что у меня есть, с теми, у кого этого нет. Это такая ответственность, которую важно проверять и перепроверять и исходя из неё действовать. Сверяться, действительно ли вы делаете столько, сколько хотите. Действительно ли это соразмерно тому переживанию, которое у вас есть. Тут можно себя проверять: «Изменится ли размер моей ответственности, если об этом никто не узнает или если это увидят мои подписчики?» Что-то делать нужно исходя из этой ответственности, совести и ценностей, которые у каждого свои.

То есть схема такая: определить, что со мной происходит, разобраться, из чего оно сделано, понять его природу, и дальше действовать сообразно внутренним ценностям. Если я испытываю какое-то тягостное чувство и кажусь себе нехорошим человеком, можно пойти к психотерапевту и поговорить с ним об этом достаточно честно или сесть и расписать всё это по какой-то схеме. Например, ответить себе на вопросы: в чём я конкретно виноват? из чего состоит мой стыд? что я хочу в себе спрятать? почему я решил взять на себя эту ответственность?

Эти чувства сложные и важные, мы сейчас все учимся с ними жить и их переживать. Это непросто.